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30. Februar | Kalenderblatt

Schwein | Bundesgartenschau Gera | 2007

Schwein | Bundesgartenschau Gera | 2007

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Geschichte und Historie

Historisches Tagebuch: Ein kleiner Blick zurück in längst vergangene Tage.

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Wort und Witz

Zitate, Sprüche, Aphorismen, Bonmots und mehr...

Bauernregeln

  • Am 30 Februar ganz gewiss, immer schönes Wetter is`.
  • Am 30. Februar hat Petrus frei, da ist ihm der Winter einerlei.
  • Geboren wird nur ein mal im Jahr, und zwar am 30. Februar.
  • Darauf kannst Du zählen zu jeder Zeit, dass es am 30. Februar nicht schneit.

Wetterregeln

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Humoriges

  • Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das Plumsklo schon besetzt.

Zitate, Bonmots und Aphorismen

Zitate

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Witze

  • Zwei Zehnhährige unterhalten sich:
    "Hab mein erstes Schamhaar gekriegt...." "Und? Störts beim Bumsen?"
     
  • Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
    Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!" Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"
     
  • Frau bekommt am ersten April ihr Baby.
    Der Arzt holt das Baby raus und klatscht es gegen die Wand. Die Mutter ruft. Stop Stop!!! Was machen sie mit meinem Kind??? Der Arzt: April April. War schon tot
     
  • Unterhalten sich zwei Männer.
    Sagt der eine zum anderen.....ich versteh die Frauen nicht,da bauste ihnen schon Frauenhäuser und dann musste se auch noch reinprügeln
     
  • Belgien ist nur für 2 Sachen bekannt Schokolade und Kindesmissbrauch.
    Und die Schokolade is nur um noch mehr Kinder anzulocken.
     
  • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank.?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
     
  • Zugfahrer im Gespräch:
    "Letztens hab ich ne Nackte neben den Gleisen gefunden....gleich gebumst...." Der Andere: "Hätte mir einen blasen lassen....." "ging nicht.....der Kopf war nicht mehr da."
     
  • Im Knast:
    Der Neue wird bedrängt in der Dusche: komm schon...du weisst dass du mal dran bist.....machs nicht kompliziert... mit oder ohne Schmiere??? Na dann lieber mit Schmiere .. Ey Schmiere....er will nen Dreier....
     
  • Im Bordell
    "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören,.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
     
  • Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
    Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
     
  • Ein Mann geht in den Puff.
    Er sucht was spezielles. Eine Schwangere. Die Puffmutter zu ihm: "Komm bitte übermorgen wieder. Kostet aber das dreifache." "Hochschwanger soll sie sein." "Geht klar." Er geht zwei Tage später wieder hin. Wie versprochen ist die Hochschwangerere da. Es wird für eine Stunde im voraus bezahlt.
    Die schwangere Frau zieht sich aus. Er: " Nein. Bleib bitte stehen." Er zieht sich auch aus und fängt an ihren Bauch zu reiben. 5 Minuten. 10 Minuten. Sie: " Das geht aber alles von der Zeit ab." "Jaja, ich habs gleich." Das ganze Spiel zieht sich hin. 30 Minuten. 45 Minuten... Ihr ist schon langweilig, weist ihn nochmal auf die Zeit hin. Fünf Minuten vor Ende schmeißt er sie aufs Bett und rammelt sie als wenn es kein Morgen geben würde. Als er fertig ist fragt sie ihn: "Was war das denn? Ist ja ein komischer Fetisch. Was sollte das lange rumstreicheln auf meinem Bauch?" "Ich hab mir das Arschloch zurecht gelegt!"
     
  • Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
    Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: “Hilfe, man hat mich lebendig begraben!” Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: “Aber nicht besonders gut!”
     
  • Unterhalten sich zwei Freunde .....
    Sagt der eine:"meine Frau will einfach nicht mehr mit mir schlafen". Sagt der andere:"wenn meine Frau nicht immer mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich garkeinen Sex mehr!"
     
  • Treffen sich 2 Kumpels in der Kneipe, unterhalten sich!
    Nach einiger Zeit sagt der eine zum anderen: "Du ich muss dir was beichten- ich hab mit deiner Frau geschlafen! Sind wir jetzt irgendwie miteinander verwandt?" Darauf der andere: "Verwandt nicht, aber quitt!"
     
  • Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
    Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
    Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
     
  • Treffen sich zwei Freunde.
    "Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt." "Und, was hat sie gesagt?" "Laff daff!"
     
  • Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
    Arzt: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen.
     
  • Arzt: Es tut mir leid aber sie werden sterben, ihnen bleiben nur noch 10...
    Patient: 10 was? Tage? Monate? Jahre? Arzt: 8...7...6...
     
  • Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
    Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel", oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?", hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!". Ja Leute, so erzählt man heute seinen Kindern die Geschichte vom Storch!
     
  • Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
    "Habt ihr hier auch Nutten?" Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe." Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?" "80 €" sagt daraufhin der Wirt "Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"
    "Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts." "Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal." "Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne." "Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€." "Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne

Alle Witze

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Herrenwitze

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Scherzfragen

  • Wann ist ein belgisches Mädchen Jungfrau?
    Solange sie schneller rennt als ihr Vater und ihr Bruder.
     
  • Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?
    Eine vergewaltigte Frau.
     
  • Was ist brutal?
    7 Kinder in einer Mülltonne. Was ist Pervers? Ein Kind in 7 Mülltonnen.
     
  • Was ist 30 CM lang und bringt jede Frau zum schreien?
    Plötzlicher Kindstod
     
  • Was ist schwarz, hat vier Beine und einen Arm?
    Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz
     
  • Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
    Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere liegt im Zimmer und zuckt.
     
  • Wo halten sich die Belgier beim Vögeln fest ???
    Am Schulranzen...
     
  • Ein Schwarzer , ein Araber und ein Türke sitzen im Auto . Wer fährt ?
    Die Polizei natürlich
     
  • Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
    Wenn man mit der Hand ausrutscht sind die Finger im Arsch!
     
  • Was hat Spinat und Analsex gemeinsam?
    Egal wie viel Butter man hinzufügt, Kinder hassen es

Zeitungeenten und Stilblüten

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Zungenbrecher des Tages

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Vertellsels un Döhnkes in Mönsterlänner Platt

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Kunst und Kultur

Literaturen

Klassiker des Tages

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Gedichte des Tages

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Meisterwerke der Kunst

Gemälde des Tages

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Dies und Das

Ein kleines Magazin interessanter Dinge und jede Menge Spaß.

In/Out

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Frage des Tages

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Rätsel des Tages

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Quizz

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Sudoku

Sudoku leitet sich vom japanischen "Suji w dokushin ni kagiru" ab, was soviel wie "Alle Zahlen müssen einmal vorkommen" bedeutet. Sudoku macht nicht nur den Kopf frei, es fördert auch die geistige Fitness. Dazu müssen die Zahlen 1-9 so in die freien Felder eingetragen werden, dass pro Reihe, pro Spalte und pro Block jede Ziffer nur ein mal vorkommt. Viel Spaß beim rätseln!

Anfänger
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Forgeschrittene
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Experte
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Genius
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Lebenslanges Lernen

Vokabeltrainer

Englisch

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Französisch

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Spanisch

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Italienisch

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Niederländisch

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Latein

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Horoskop und Sterne

Viele Menschen interessieren sich für Astrologie und wollen wissen, was die Sterne über sie und ihren Lebensweg aussagen. Wir haben hier Ihr persönliches Horoskop erstellt und sagen Ihnen was in den Sternen steht.

Steinbock | 22.12 - 20.01

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Wassermann | 21.01 - 19.02

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Fische | 20.02 - 20.03

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Widder | 21.03 - 20.04

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Stier | 21.04 - 21.05

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Zwillinge | 22.05 - 21.06

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Krebs | 22.06 - 22.07

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Löwe | 23.07 - 23.08

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Jungfrau | 24.08 - 23.09

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Waage | 24.09 - 23.10

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Skorpion | 24.10 - 22.11

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Schütze | 23.11 - 21.12

Liebe und Partnerschaft

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Kariere und Beruf

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Gesundheit und Wellness

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Lust und Laune

Ein kleines Sammelsurium: Gelesen, gesegen, gehört!

Gelesen | Buchtipp

Absoluta sententia expositore non indiget. | Vollkommene Worte brauchen keine Interpretation.

Kinderbuch

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Klassiker

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Belletristik

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Sachbuch

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Gesehen | Filmtipp

Felix qui potuit rerum cognoscere causas! | Glücklich, wer den Dingen auf den Grund sehen konnte.

Spielfilm

  •  

Dokumentarfilm

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Gehört | Musiktipp

Audiatur et altera pars! | Auch die andere Partei soll gehört werden.

Gedacht

Argumenta non sunt numeranda, sed ponderanda. | Man soll die Argumente nicht nach ihrer Zahl, sondern nach ihrem Gewicht beurteilen.

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Getan

Finis coronat opus. | Das Ende krönt das Werk.

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Gegessen

Fames est optimus coquus. | Hunger ist der beste Koch.

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Getrunken

Vinum bonum deorum donum. | Ein guter Wein ist Geschenk der Götter.

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Gefreut

Quo nos fata trabunt retrahunque sequamur. | Man muss es annehmen wie es kommt

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Gelacht

Sol lucet omnibus. |  Die Sonne scheint für alle!

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Geärgert

Bonis nocet, quisquis pepercerit malis. | Der Armut fehlt vieles, der Habsucht alles.

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Gewünscht

Amicus optima vitae possessio. | Ein Freund ist der beste Besitz des Lebens.

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Gekauft

Apud paucos post rem manet gratia. | Nachdem sie die Dinge erhalten haben, bleibt nur bei Wenigen Dankbarkeit zurück.

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Geklickt

Navigare necesse est. | Seefahren ist notwendig.

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Gelernt

Docendo discimus. | Durch Lehren lernen wir.

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Tipps und Tricks

Was die Oma noch alles wusste und interessante Tipps und Tricks von heute.

Küche

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Haushalt

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Kleidung

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Fleckenteufel

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Zimmerpflanzen

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Garten

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Gesundheit

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Computer und Internet

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Tierische Freunde

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Umwelttipp

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Wissen

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Essen und Trinken

Rezepte und Kochideen zum nachkochen. Guten Appetit!

Magazin

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Zutat des Tages

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Vorspeisen

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Suppen

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Salate

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Hauptgerichte

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Aus der traditionellen, westfälischen Küche

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Fleischgericht mit Schwein

  •  

Fleischgericht mit Rind

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Fleischgericht mit Geflügel

  •  

Fischgericht

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Vegetarisches oder veganes Gericht

  • Apfel-Rezept :
    1 Apfel

Nachspeisen

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Kuchen des Tages

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Kaffee des Tages

  •  

Wein des Tages

  •  

Spirituose des Tages

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Cocktails des Tages

Alkoholfreie Cocktails

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Cocktails mit Alkohol

  • Pangalaktischer Donnergurgler
    Der Pangalaktische Donnergurgler (Pan Galactic Gargle Blaster) ist der angeblich stärkste Drink der Galaxis. Die Wirkung eines Pangalaktischen Donnergurglers ist in etwa so, „als werde einem mit einem riesigen Goldbarren, der in Zitronenscheiben gehüllt ist, das Gehirn aus dem Kopf gedroschen“. Er ist das Lieblingsgetränk von Zaphod Beeblebrox, der ihn auch erfunden hat. Man sollte sich auch darüber im Klaren sein, dass man nach der Einnahme nur mit Hilfe einiger Hilfsorganisationen wieder auf die Beine kommt. Außerdem wird er als ein Drink beschrieben, „der als das alkoholische Gegenstück zu einem Raubüberfall bezeichnet worden ist – kostspielig und schlecht für den Kopf“. Der Pangalaktische Donnergurgler hat als Begriff der Popkultur auch Einzug in reale Rezeptsammlungen gefunden. Da der Roman diesbezüglich Konzepte beschreibt, die nicht ohne weiteres auf die Realität übertragbar sind, existieren hierbei verschiedene Rezepte. Diese wurden mit dem Ziel entwickelt, in der Wirkung an die im Roman beschriebene heranzukommen, da der Geschmack dort nicht näher beleuchtet wird. |  Textquelle: Wikipedia

 

Land und Leute

Ob kurzer Ausflug mit dem Rad, kleiner Wochenendtrip mit dem Auto, Kreuzfahrt mit dem Schiff oder Weltreise mit dem Flugzeug. Im Reisemagazin berichten wir über die guten Dinge in Nah und Fern.

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Getting Things Done! - Der Haushaltsplaner

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Für Gartenfreunde und -liebhaber

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  • Liturgische Farbe |

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Abend und Nacht

Es ist schon spät. Ein Betthupferl. Gute Nacht!

Gedanken zur Nacht

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Eine kleine Nachtmusik

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Letzte Worte

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Erotisches Betthupferl

Zur Nacht.

Erotisches Lexikon

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Liebes-Stellung des Tages

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BDSM-Almanach

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Quellen

  • Wikipedia |
  • Heiligenlexikon |
  • kalenderblatt.de |
  • geboren.am |
  • Oppis World |
  • sagen.at |

 

 

Referenzen:

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Zu guter Letzt

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