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Witze und Humor | 04. Februar

Samstag, 3. Februar 2018 - 15:21

Witze und Humor

Sachen zum Lachen.

 

Witze

  • Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
    "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"
     
  • Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
    Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann: "Ha, dem zeig' ich was ich bin!" Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft: "Herein!" Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: "Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau." Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: "Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"  "Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."
     
  • Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
    Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäufern: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
    "Nein." "Ein Ölwechsel...!"
     
  • Sagt der eine Unternehmer zum anderen:
    "Das nächste mal werde auch ich Merkel wählen." Meint der andere: "Bist du denn total verrückt geworden?" - "Nein", erwidert der erste, "früher, bei Schröder, hatte ich noch über 100 Konkurrenten. Jetzt aber, sind es nur noch 50..."
     
  • Der Kölner Kardinal stirbt.
    Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
    "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."
     
  • Ein Ehepaar war auf einer Kostümparty eingeladen.
    Die Frau hatte starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er allein zur Party gehen sollte. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber dann beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde waren ihre Kopfschmerzen weg. Da es noch nicht so spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, dachte sie, dass es doch lustig wäre, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party ankam, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lies keine Gelegenheit aus mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm durch und machte ihn eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie lies ihn gewähren, er war ja schließlich ihr Mann. Er flüsterte ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und sie gingen ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte ihr Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er heimkam fragte sie ihn wie es auf der Party war. Er antwortete: " Ach nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist kann ich mich sowieso nicht richtig Vergnügen! " " Hast du viel getanzt?"fragte sie. "Nein. Als ich ankam traf ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel. Wir zogen uns ins Hinterzimmer zurück, und spielten Poker. Ich bin nicht ein einziges Mal aus demZimmer raus. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typ passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
     
  • Zwei Polizisten sehen den Rennfahrern zu:
    "Junge, wäre da ein Geld zu machen!", sagt der eine. "43 Fahrräder ohne Lampe."

Schüler und Lehrer

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Fritzchen und Klein Erna

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Alle Witze

  • Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
  • Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
  • Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
  • Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
  • Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.

 

Herrenwitze

  • Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne.
    An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet 100 Euro". "Ist okay" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh, ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, die Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro."

 

Scherzfragen

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Zeitungeenten und Stilblüten

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Zungenbrecher des Tages

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Vertellsels un Döhnkes in Mönsterlänner Platt

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