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Witze und Humor | 13. Januar

Samstag, 13. Januar 2018 - 15:31

Witze und Humor

Sachen zum Lachen.

 

Witze

  • Polizist:
    "In Ihrem Zustand heißt die Deviese: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
     
  • Unter Arbeitskollegen:
    "Sag einmal", fragt einer seinen Arbeitskollegen, "das Klassenlotterielos, das du unlängst gefunden hast - was ist daraus geworden? Hast du es zur Polizei gebracht?" Natürlich, wofür hältst du mich? Gleich nach der Ziehung."
     
  • Neulich beim Bestattungsinstitut:
    Kunde.- "Wieso kostet ein Sarg bei Ihnen 200 € mehr als bei Ihrer Konkurrenz?" - "Ja", sagt der Geschäftsinhaber, "in den billigen Särgen liegen Sie nicht so bequem!"
     
  • Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro.
    Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir und ein Aquarium kaufen?" Meint der Kollege: "Meinst Du nicht, das das viel Hektik ins Büro bringt.?"
     
  • Zwei Pferde gehen ins Kino.
    Sie fressen eine Filmrolle. Fragt das eine Pferd das andere: "Wie war der Film?" Sagt das andere Pferd: "Gut. Aber das Buch war eigentlich besser!"
     
  • Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill.
    Da sagt die eine: "Man, ist das heiß hier!" Sagt die andere: "Ahhhhh! Ne sprechende Bratwurst!"
     
  • Unterhalten sich zwei Väter:
    "Was macht eigentlich deine Tochter?" Eduard: "Ach, die spielt im Moment die Fledermaus." - "Wie bitte? Das begreife ich nicht." - "Na, nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber ist sie arbeitslos!"
     
  • Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
    "Pass auf", sagt der eine. "Ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir." - "Ach", sagt der andere. "Wozu soll ich mir wegen zwei Euro den Kopf zerbrechen?"
     
  • Treffen sich zwei Unsichtbare.
    Sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"
     
  • Zwei Katzen sitzen vor einem Käfig und beobachten den Vogel darin.
    Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." - "Vielleicht ist er noch nicht reif..."

Schüler und Lehrer

  • Der Lehrer schimpft:
    "Es tut mir leid, Fritzchen, aber etwas Besseres als eine 5- kann ich dir in Französisch wirklich nicht geben." Darauf Fritzchen: "Gracias."
     
  • Ein Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
    "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" "Nein", rufen die Schüler einstimmig. - "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil Sie es dann nicht hineinwerfen würden'."

Fritzchen und Klein Erna

  • Fritzchen erklärt seinem Freund ganz stolz:
    "Meine Katze kann sogar ihren Namen aussprechen." Der Freund ist erstaunt und fragt: "Wie heißt deine Katze denn?" - "Miau:"
     
  • Fritzchen kommt mit zerrissenem Pulli nach Hause.
    "Wie siehst du denn aus!", ruft die Mutter entsetzt. "Da waren ein paar, die wollten einen kleinen Jungen verprügeln, und das konnte ich nicht zulassen." "Naja", sagt die Mutter gerührt. "Das war ja tapfer. Wer war denn der kleine Junge?" "Das war ich."
     
  • Klein Erna sitzt mit ihren Eltern in einem Strandcafe am Wolfgangsee und schreibt Ansichtskarten.
    Auf der Karte an ihre Freundin Ilona steht allerdings nur die Adresse -sonst nichts. "Was soll denn das?", wundert sich die Mutter. "Na hör mal", sagt Klein Erna pikiert. "Du weißt doch, dass ich mit der Gans nicht mehr rede!"

 

Alle Witze

  • Alle Kinder haben es begriffen, außer Sepp, der ist ein Depp.
  • Alle Kinder sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.
  • Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
  • Alle Kinder blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
  • Alle Kinder ranzen auf der Walze, nur nicht Günther, der liegt drunter.

 

Herrenwitze

  • Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
    Der Erste: “Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.” Der Zweite: “Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.” Der Dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.” - “Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?” - “Hör nicht aaaaauf!!!”
     
  • Klaus beschwert sich über die hohe Hotelrechnung.
    "Mein Herr", erklärt der Manager des Hotels, "das ist der normale Preis für ein Doppelzimmer mit Bad und Fernseher." "Aber wir haben den Fernseher gar nicht benutzt!" "Tut mir leid", entgegnet der Hotelmanager, "aber er stand zu Ihrer Verfügung ..." "Also gut", lenkt Klaus ein. "Aber dann berechne ich Ihnen, daß Sie mit meiner Frau geschlafen haben." "Aber, mein Herr", stottert der Manager, "das ist doch gar nicht wahr ..." "Schön", sagt Klaus, "aber sie stand zu Ihrer Verfügung . . ." Der Manager ist sprachlos, und er setzt wirklich Klaus Rechnung herab. Klaus frohlockt. Noch Monate später tischt er bei jeder Party zum Mißvergnügen seiner Frau die Geschichte auf. Dann geht das Ehepaar wieder auf eine Reise. Klaus ist entschlossen, seinen Trick wieder anzuwenden. Und siehe - er hat beinahe den gleichen Erfolg: "Mein Herr", erklärt der junge Hotelmanager, als Klaus die Rechnung reklamiert, "das ist der normale Preis!" "Aber wir haben den Fernseher nicht benutzt." "Tut mir leid, aber er stand zu Ihrer Verfügung ..." "Also gut, aber dann müssen Sie auch dafür zahlen, daß Sie mit meiner Frau geschlafen haben." Zu Klaus Überraschung errötet der junge Manager und sagt hinter vorgehaltener Hand: "Na schön, ich zahle. Aber sprechen Sie bitte leiser. Ich bin hier neu, und wenn Sie so schreien, werde ich gefeuert."

 

Scherzfragen

  • Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,79 Meter groß, hat einen Brustumfang von 93 Zentimetern und trägt Schuhgröße 43. Was wiegt er?
    Das Gemüse.

 

Zeitungeenten und Stilblüten

  • Aus einem Schüleraufsatz:
    Wenn wir draußen essen, fliegen die Vögel herbei und picken Brot. Das ist dann ein Picknick.

 

Zungenbrecher des Tages

  • Der Mondschein schien schon schön, schön schien schon der Mondschein.

 

Vertellsels un Döhnkes in Mönsterlänner Platt

 

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Zu guter Letzt

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